Conseils de psy pour survivre en famille recomposée

On parle souvent de la belle-mère maltraitante. A quand un sujet sur les « beaux »-enfants maltraitants ? Accepter les enfants de son ami revient à vivre avec l’ex de son ami sous le même toit. Et soyons honnête, à moins d’aimer se faire du mal, ce n’est pas réaliste ! Quant aux nouveaux « pères » dans le déni, à l’instinct maternel sur-développé leur faisant perdre toute lucidité et objectivité et qui protègent leurs progénitures comme des lionnes sanguinaires. Tout est passé sous silence et gare à celle qui l’ouvrira (!) : le nouveau conjoint, la belle-soeur, le beau-frère, les beaux-enfants, les parents sauront lui rappeler sa place de « number 2 ». Les beaux-enfants fourbes et manipulateurs se sentant intouchables profitent avec malignerie de la situation jusqu’à faire accuser la belle-mère de toutes les horreurs inimaginables. J’ai déjà rangé sous le tapis le concept de ce qu’on nomme la « famille recomposée » aussi markété et inexistante que la famille classique parfaite. On ne reconstruit jamais un nouveau couple, on reconstruit quelque chose d’autre, de totalement différent qu’on appelle « couple » pour dire qu’au-delà des charges communes partagées, on couche ensemble. La question à se poser avant de s’engager avec 1 père + ses enfants : est-on prêt à cela ? A t-on envie de cela ? Mérite t-on cela ?

Bonjour
Le père de mon conjoint a refait sa vie. Il y a 3 ans. Nous nous entendions très bien avec sa nouvelle compagne que nous avions vu une dizaine de fois et lui jusqu’à la naissance de notre enfant : première petit enfant pour le père de mon conjoint.
A l’arrivée de notre enfant, ils nous ont demandé d’appeler la compagne de mon beau père « mamie ». Mon conjoint a refusé expliquant qu’il était très heureux de leur bonheur conjugal mais que nous connaissions peu sa compagne, que nous ne souhaitions pas forcer les choses mais que nous n’étions pas contre le fait que notre fille
choisisse un jour d’appeler « mamie » qui elle voudra. Mon conjoint a aussi expliqué son sentiment de loyauté envers sa mère à lui. Ils n’ont pas du tout accepté. Ils ont annulé leur visite à ma fille prévue 1 mois plus tard, pris très peu de nouvelles prétextant que mon mari était peu ouvert et méchant. Mon beau père refuse de sortir d’une attitude conflictuelle. Mon conjoint en souffre. Nous essayons de conserver une attitude « normale » : lui donner des nouvelles de notre fille (photos, messages) et l’autoriser à la voir également la seule fois ou il l’a demandé en 6 mois. Mais c’est autant d’occasions pour lui de revenir sur le sujet soit en agressant mon conjoint et en se positionnant comme le sauveur de sa nouvelle amie (qui a coupé tout contact avec nous) pour traiter mon mari de méchant, égoïste…
Nous comprenons que pour eux cela puisse être une déception mais ne comprenons pas les proportions prises surtout que nous sommes très indépendants depuis toujours et qu’ils se sont peu intéressés à notre enfant avant que les conflit débutent (venus seulement 1 jour pour la connaître pendant son 2eme mois). Vous n’évoquez pas les couples réformés sur le tard et la relation aux petits enfants. Pourriez-vous nous aider à comprendre leur attitude?
Je m’inquiète de l’ambiguïté de leur comportement envers mon enfant avec des exigences envers cette relation et très peu d’intérêt porté à sa personne. Elle a par contre était couverte de cadeaux de leur part et de cartes de leurs voyages. J’ai peur qu’elle en souffre. Je ne sais pas quoi faire pour la priteger

Bonjour,
J’ai 33 ans et deux enfants en bas âge. Mon papa est décédé avant l’arrivée de mes enfants malheureusement… Ma mère a actuellement un conjoint qui malgré ses dires se donne une place qu’il n’a pas dans la famille. Il s’accapare mes enfants même face à ma belle famille. Il se donne une place non légitime. Mon fils a 3 ans et l’écoute et lui fais confiance alors que le comportement de cet homme est malsain. Ce monsieur n’a jamais eu d’enfant ni de situation familiale stable et là il s’invente un rôle de grand père. Toujours monopoliser mon fils lors des repas de famille, prendre dans les bras ma fille de 1 an plus souvent que ses vrais grands parents parfois (du côté de mon mari), prendre des initiatives vis à vis d’eux alors que ce n’est pas à lui de le faire. Malgré les limites que je lui ai donné, son comportement est malsain et tous les membres de ma famille et belle famille ont le même ressenti. Je ne sais pas comment faire car les enfants sont influençables à cet âge là et ma mère ne semble pas voir à quel point il est déplacé ou en tout cas minimise la situation souvent. Merci pour votre aider svp

Bonjour,
je suis marié il y’a de cela 8 mois, mais avant le mariage mon époux avait déjà un enfant de 5 ans avec sa concubine, l’enfant est actuellement avec nous pour les vacances et je voudrais qu’elle reste avec moi pour que je puisse mieux apprendre à la connaitre et l’aimer également et de même pour l’enfant , j’ai remarqué qu’elle a commencé à s’attacher à moi, mais la mère de l’enfant ne veut pas que le.fant reste avec son papa, mais elle préfère que l’enfant soit avec ses grands parents paternels et ceux-ci me font comprendre qu’ils sont pour que l’enfant reste avec nous pour qu’on puisse incluquer une bonne éducation, mais je sais qu’au fond il aimerais que l’enfant reste avec eux , et pourtant l’enfant est gâté et surtout il n’y a pas trop de surveillance avec ses grands parents, car elle a été abusé sexuellement en étant avec en séjour dans la famille de sa mère par un cousin et même dans la famille de son père par un autre cousin, au village les enfants ont accès à tout et c’est ce qui fait que les enfants connaissent presque tout à leu jeune âge.
Que faire dans ce genre de situation, j’ai peur que l’enfant s’éloigne de moi maintenant et reviens après des années, avec de mauvaise idée à mon égard, qui lui aurait été transmise par sa mère ou sa grande mère et cela sera difficile pour moi à géré, j’aime bien l’enfant et je me suis attaché à elle.
Tout ce que je veux c’est que l’enfant grandisse dans de meilleures conditions et avec une bon éducation.

Bonjour

Je viens de lire votre article
Je suis en couple depuis bientôt 1 ans avec un homme avec un enfants
Et son enfant à lui me montre des signes de jalousie en ver moi
Et il me rabaisse aussi son enfants
Et mon copain me dit que c’est des chamailleries
Et que sa va aller
Mais je perd espoirs devant son enfants a lui car je me dit il m’accepte pas dans son environnement

Bonjour, je fréquente un homme depuis presque 2 ans. Je n’ai pas d’enfant, mais lui en a deux. La difficulté de notre couple provient du fait que ne comprends pas son si grand attachement à la mère des enfants. Souvent source de conflits parce que je trouve que c’est trop. Je comprends que c’est la mère et qu’il veut son bien pour que les enfants soient heureux, mais de là à toujours vouloir lui faire plaisir et d’être rendu chez elle tous les soirs pour l’aider avec les enfants et de parler constamment d’elle, il me semble qu’il y a une marge. Est-ce parce que je n’ai pas d’enfants que je ne peux pas comprendre?

Bonjour,
Je suis en couple depuis 2 ans et nous vivons ensemble depuis 1 an. Mon conjoint a un garçon de 10 ans en garde exclusive et j’ai une fille de 8 ans en garde alternée. entre tout ce passe bien, ils s’entendent bien, on les mêmes jeux. Jusque là tout est parfait. Mais depuis le début de notre vie commune le fils de mon conjoint a fait preuves de jalousie, il écoutait aux portes, mettait un porte à faux ma fille en disant que tout serait mieux sans elle,… avec moi y compris. Puisque quand je lui demande de faire quelque chose et que son père prends sa défense ce qui arrive tout le temps, il me sourit, lève les yeux en l’air…
aujourd’hui, je n’ai aucune complicité avec cet enfant, nous sommes des étrangers vivant dans la même maison.
Mon conjoint n’a lui non plus aucune complicité avec ma fille. Je me questionne beaucoup sur la normalité des choses et surtout sur ce que je peux faire pour arranger la situation?!
Merci à vous pour votre réponse

Bonjour, je suis en couple depuis 6 ans.
Mon mari a une fille de 13 ans qu’il voit tous les 15 jours et moi j’ai un garçon de 14 ans et une fille de 10 ans.
Au fil du temps, je trouve que mon mari a pris ma place au niveau de l éducation de mes enfants.
Mais ce qui me chagrine le plus c’est que je ne vois que du négatif dans le sens ou je ne le vois pas souvent passer de moments agréables avec eux.
J’ai l impression qu’il est toujours sur leur dos.
De plus, nous avons emménagé dans notre nouvelle maison en décembre 2020.
Nous pensions que ce serait super pour tout le monde car chacun aurait son chambre.
Sauf que la fille de mon mari n’a pas voulu venir chez nous.
Des disputes éclatent souvent entre mari et moi même, à cause de l éducation de nos trois enfants, car il n’a pas la même éducation envers les 3 enfants.
Lors de notre dernière dispute il m’a reproché que c était de ma faute si sa fille ne voulait pas venir chez nous.
Que dois-je faire

bonjour

Je vis en couple depuis 13 ans avec mon conjoint qui avait une fille de 4 ans.
Nous avons eu deux enfants qui ont maintenant 11 et 9 ans.
ma belle fille à 17 ans
Au début tous se passait bien, je m’occupait d’elle, c’est une fille très solitaire.
Je travaille à la maison, et j’avais réussir un lien, c’est quelqu’un de très solitaire et qui ne parle pas beaucoup, on a du mal à savoir ce qu’elle pense…
Elle était en garde alternée et chez sa maman cela n’allait plus, elle ne voulait plus y aller.
mon conjoint a tout fait pour qu’elle continue à voir sa maman…et notre relation s’est dégradée, car moi j’avais commencé à lui demande quelques taches ménagères.
Notre relation se passait bien, si je la laissais faire ce qu’elle voulait et que je ne demandait rien . Par contre elle ne m’incluait pas dans les conversations, elle m’ignorait et m’avait dit que son beau père chez sa maman ne se mêait pas de ses choix
Son papa ne lui demandant jamais rien.
Je me suis braquée, ne comprenant pas pourquoi elle n’acceptait pas de m’aider et au lieu de me taire j’ai continué à essayer de faire comprendre à elle ou son père qu’il fallait qu’elle arrête de m’ignorer et de faire le partage des tâches….et notre couple a subi tous cela pendant 3 ans car je n’arrivai pas à gèrer et à me taire et je trouvai cela inadmissible car mon conjoint demande à nos enfants de participer et de me respecter.
Puis mon conjoint m’ a demandé de ne plus rien demander ni dire et de la laisser vivre en ésperant que cela s’arrange.
Cela n’a rien changer, elle a continuer à m’ignorer, et n’a plus rien fait à la maison.
C »est moi qui parfois lui nettoie encore sa chambre.
Donc il n’y a plus de relation, notre couple a beaucoup souffert, mes deux enfants aussi par ma faute car j’aurai du laisser courir et ne rien dire.
et il y a 3 mois j’ai réussi à la faire parler et elle m’a dit qu »elle ne m’avait jamais accepté, que j’avais pris la place de sa mère.
et qu’elle savait qu’on se grognait avec son père à cause d’elle.
Je conçois que pour elle ce n’était pas facile, et que j’aurais du arrêter, ….et laisser tomber.
Voilà dans 6 mois elle part en étude ailleurs, et son père me dit tu seras enfin tranquille….et pour moi c’est un échec
ce n’est pas facile de faire bien.
merci de votre retour

Bonjour,

Mon conjoint et moi sommes ensemble depuis 1an et demi et vivons ensemble depuis mars 2020, nos filles ont le même âge 5 ans. Au début, il ne l’avait que une fin de semaine sur deux, puis il a demandé la garde partagé, moi j’ai la garde exclusive et le père prend notre fille une fin de semaine sur deux. Maintenant, sa fille est avec nous une semaine sur deux et j’ai bien remarqué qu’elle semblait avoir un trouble. Au final, on vient d’apprendre qu’elle souffre d’un TDAH, et c’est pas facile pour ma fille car elle parle constamment et pour ne rien dire ne fait, fait du bruit, saute partout, elle est envahissante et je ne la supporte plus car en plus, je dois l’amener à l’école tous les matins et la reprendre tous les soirs…je suis à bout de nerf car ce n’est pas à moi de s’occuper d’elle ! Mon conjoint est en construction mais je me dis que à un moment donné l’enfant a besoin que son père s’en occupe ! à la rigueur je peux dépanner mais je veux pas que ça devienne MA charge, elle n’est pas MA fille… je ne sais plus trop quoi faire car son trouble est hyper envahissant…je considère lui dire de se prendre un appart et qu’il se débrouille avec sa fille, c’est lui qui a demandé cette garde après tout … (ils sont venus vivre dans ma maison depuis la pandémie). Merci de m’éclairer !

Bonjour,

Je suis en couple depuis 5 ans ac mon conjoint., lui a 5 enfants. Nous avons eu une petite fille ensemble.. le probleme qui se pose aujourd’hui c est que je ne sais plus comment faire avec ces enfants . Nous avons récupéré sa grande qui vit ac nous depuis 1an et demi maintenant et les autre vienne un week-end sur 2 Et la moitié des vacances scolaires.. leur maman les à tellement monte contre moi que je n arrive même pas a leur faire confiance j essaie de faire au mieux pour ne pas qu il ressente de jalousie je discute beaucoup avec eux mais rien n y fait.. nous avons eu beaucoup de difficulté à instaurer une relation de confiance ac sa grande var elle était sous l influence de sa mère et du coup c’était des coup en douce etc… notre fille a deux ans g eu les 5 enfants tt le mois de juillet et mon conjoint n intervient en rien auprès de ses enfants… Il a peur de les offenser selon moi.. j ai surpris ces deux petits à taper mais vraiment taper ma fille en douce A lui coincer les doigts volontairement a lui dire qu elle pouvait manger des perles des grosses perles…et rien de la part de mon conjoint… je n y arrive plus j ai posé un ultimatum à mon conjoint en lui disant que dorénavant il pourront venir que 2 par 2 sinon je m en allai…bien entendu je lui ai parlé aussi pour qu il intervienne mais en vain.., tout ce que son ex femme dit c ok mais moi c ko ? je ne sais vraiment plus comment faire… mon couple se dissout et j ai l’impression que c est l objectif de tous…pouvez vous me dire ce que je peux faire

Bonjour
Je suis complètement perdue depuis 5 ans je vis avec mon conjoint j’ai 3 enfants il en a 2 qui ont 8 et 6 Ans
On avait acheté une maison et fait des travaux en fonction et avec notre jolie tribu seulement 3 mois après la fin des travaux mon beaux fils qui avait 4 ans a l’époque s’est mit à raconter que je le tapait que je le maltraitait et que j’étais méchante, son papa m’a donc demandé de quitter notre domicile la rentrée des enfants approchant je me suis pliée à sa volonté.
Après suivi avec une psychologue Pour enfant il s’est avéré que l’enfant avait été manipulé par l’ex belle famille et qu’il était jaloux de la relation que j’avais avec son père
Honnêtement cela fait 2 ans et rien n’a vraiment changé nous ne vivons plus ensemble lui il voudrait que je sois toujours souriante et de bonne humeur mais je me sens blessée et je n’ai pas le sentiment que même en tant qu’adulte on m’ait présenter de vrai excuses.
Après tout ses remous mes deux grands 9 et 13 ans ne veulent plus les voir ils estiment qu’ils m’ont trop vu pleurer et que même eux subissent de la méchanceté de la part des enfants de mon conjoint insultes petites tapes après vérification leur dire sont vrais
On avait pour volonté d’essayer d’arranger les choses seulement maintenant son fils recommence à m’ignorer et mes beaux parents refusent de me
Recevoir chez eux je me sens seule et perdue je ne sais plus quoi faire
Je n’ai jamais fait de différence avec les enfants j’habille les miens n’habilles les siens on va au zoo avec les miens on le fait avec les siens on a toujours été équitable
Je pense que la solution la plus simple est s’y la
Rupture car Pour mon compagnon c’est moi l’adulte donc je dois encaisser et laisser faire son fil

Bonjour je suis en relation depuis maintenant 6 mois, Mon conjoint a deux enfants un de 8 ans et une de 6. Pour ma part j’en n’est un de 4 ans auquelle le père n’est pa present. Pour ce qui est des relations entre nous et les enfants tout ce passe à merveille. Le problem ce situe entre l’ex conjointe et mon chum qui ont garder une relation d’amitié! Effectivement ces tres important pour les enfants, mais il y a beucoup de détails qui ne concorde pa avec mes principes. Elle peux le texter 50 fois par jours qu’elle aille les enfants ou non! Elle apelle sur le cellulaire et si ca ne reponds pa elle rapelle toujours immédiatement apres sur le telephone de maison. Même apres avoir apeller et parler ca arrive fréquemment quelle text par la suite! Il ont ete 10 ans ensemble et ca fait seulement 8 mois qui ne le sont plus! A ma grande surprise’! Lui trouve ca parfaitement normal qu’il reste amis! Ces lui qui est partie apres avoir decouvert l’infidelite de sa conjointe.. Relations dans laquelle elle est toujours d’ailleurs. On ce chicanne seulement pour ses raison. La dernière fois en vennant porter les enfants IL lui a proposer de venir voir la chambre que nous avions fait pour sa fille… elle ne la pa demander, c’etait ni la petite qui voulait le montrer a sa mere. Apres lui avoir dit que elle etait envahissante et que la relations qu’il entretennait toujours rentrait dans notre intimité! Je lui est faite comprendre que c’etait tres dure pour moi de batir une relation, en ayant l’impression qu’il en ont toujours une. Je croit qu’il nie tout les deux la séparation pour les enfants, je croit aussi que elle espère toujours. Jusqu’à quelle point ces sain d’entretenir la relation de parents séparés? Autant pour eux que les enfants ? Les enfants n’ont eu aucune réaction a la séparation. Corriger moi si je me trompe mais aucune réaction n’est pa mauvais dans un tel changement radical de vie familiale?

Je men retrouve beaucoup dans vos textes… mon conjoint a 2 enfants et moi un enfant. Il a vécu quelques mois seul avec ses enfants et pris par la culpabilité du divorce, sa maison est devenue une aire de jeux pour les enfants. Nous n’avons pas du tout la même vision de l’éducation, j’ai des règles avec ma fille que lui n’a pas avec ses enfants. Il aimerait que l’on vive ensemble mais les chamailleries des enfants et les nôtres à cause de cette différence, me dit que ce n’est pas le bon moment, c’est peut être encore tôt mais lui ne comprend pas. Ses enfants m’adore (moi aussi) et ma fille l’aime beaucoup aussi. On aimerait réussir notre famille, mais cela demande des concessions éducatives et ma fille et moi avons du mal à trouver notre place dans cette maison « de jeux » cela va faire 1 an que nous sommes ensemble et seulement 3 semaines qu’on vis en 5… merci

Pardon c’est encore moi (oups! )
Je me suis trompée dans ma phrase, je voulais dire mon commentaire du 14 mars 2020 ( au lieu de ton commentaire ! ) oups!

Bonjour,
J’ai une famille recomposée : mon compagnon a une petite fille de 6 ans en garde alternée, une semaine entière sur deux. Nous vivons tous sous le même toit depuis un peu plus d’un an et nous avions, avant ce déménagement, des appartements proches qui nous permettaient de partager un semblant de quotidien tous les 3. Le lien s’est donc tissé avec douceur entre moi et ma belle-fille depuis ses 2 ans. Ce n’est pas rose tous les jours et il y a effectivement besoin de beaucoup de temps pour que tous le monde trouve sa place mais nous y parvenons doucement. J’ai cependant un problème avec la maman de cette petite fille qui est très hostile et met souvent sa fille en porte-à-faux.
Je pense qu’il faudrait que je parle avec ma belle-fille de mon rôle de belle-mère et de la place que j’occupe à ses cotés car elle se retrouve souvent dans des conflits de loyautés vis à vis de sa mère, qui la rendent malheureuse. Et je ne sais pas trop quoi dire ni comment faire. Je ne veux pas trop l’investir (elle n’a que
6 ans) et sa maman l’utilise comme moyen de pression sur son père, sur notre couple, ou comme confidente de ses angoisses. Je voudrais aider ma belle-fille à s’apaiser et à se sentir en sécurité. Nous avons un lien tendre et confiant mais sa maman lui demande de choisir entre l’aimer elle ou moi, tout en refusant de l’admettre. Quels pourraient être les mots a adresser à une petite fille de 6 ans pour l’aider, la sécuriser et la rassurer sur le fait qu’il n’y a pas de choix à faire ?

Bonjour
Je suis avec un homme depuis 4 ans et demi maintenant. Depuis le début de notre relation son ex nous met des bâtons dans les roues.
Mais là depuis 2 ans la situation à vraiment dégénéré. Il m’a demandé à plusieurs reprises de partir ce que je n’ai pas fait car cela s’était améliorer. Sauf qu’à l’heure d’aujourd’hui la situation à tellement dégénéré que je ne sais plus quoi faire
J’aurais besoin de quelques conseils voir quelques solution

Bonjour alors moi je me suis séparé il y a plus d’un an avec deux enfants donc une fille de 15 ans et un enfant garçon de 13 ans j’ai rencontré mon conjoint il y a 9 mois il y a lui aussi deux enfants de 4 et 3 ans séparé depuis 1 ans quand je l’ai rencontré cela était très vite entre nous au bout de 5 mois nous avons emménagé ensemble avec nos enfants respectifs moi j’ai mes enfants une semaine sur deux et la moitié de chaque vacances scolaires mon conjoint c’est beaucoup plus compliqué il a ses enfants un weekend sur deux et quzn ca arrange son ex.
Nous vivons au-dessus de chez ses parents puisque il a fait un appartement sur les combles et comme il est très famille et que moi aussi j’ai accepté.
J’ai été très très bien accueilli par sa famille il se compose de ses parents en dessous et de sa grande sœur encore en dessous nous vivons en communauté mais chacun chez soi.
Ma belle-mère monte rarement chez nous mais par contre et très envahissante puisque elle gère tout de la vie de son fils c’est elle qui s’occupe de ses enfants quand il les a et si par malheur son ex le rencontre dans sa voiture alors qu’il n’est pas avec ses enfants elle menace de venir de suite chez nous puisqu’elle veut vérifier si c’est pas moi qui m’en occupe donc quand c’est comme ça ma belle-mère est obligé de venir chez nous parce que les enfants dorment comme ça il y a pas de souci si jamais elle se pointe elle ne peut pas dire que c’est moi qui m’en occupe puisque je n’ai pas autorisation de m’occuper de ses enfants son ex ne veut pas.
Du coup quand on a ses enfants et bien la vie de famille est compliqué puisque ils sont tout le temps en bas chez papi mamie cest ma belle-mère qui s’occupe de tout pour les enfants. Moi je suis complètement exclu de la vie de les enfants de mon conjoint il arrive aussi quand on les a et que son ex a prévu de faire les choses il doit les lui amener et ils doivent passer des moments en famille ensemble bien évidemment moi je reste chez moi comme une …
Il continue de subvenir à ses besoins puisqu’elle est tout le temps en train de lui réclamer de l’argent même si lui donne une pension et qui paye tout pour ses enfants . Elle est sans arrêt en train de lui réclamer de l’argent. Quand on a ses enfants elle est sans cesse en train d’envoyer des messages d’appeler je sais qu’elle l’appelle tous les jours et quand c’est elle qui a les enfants elle est sans arrêt en train de lui envoyer des messages et des photos et inversement elle ne peut pas se passer de tout contrôler quand il a ses enfants elle doit tout savoir ce qu’il fait.
J’ai essayé d’en discuter avec mon conjoint qui essaye toujours de minimiser les choses en me disant elle n’est pas prête elle ne m’accepte pas les enfants sont trop petits pour que je m’en occupe elle attend de voir si entre nous c’est sérieux non mais franchement ça va faire bientôt un an qu’on est ensemble on vit ensemble oui c’est sérieux …de tt que de toute façon elle ne veut pas quand il a ses enfants c’est soit lui soit sa mère qui doivent s’en occuper en aucun cas je dois m’en occuper… mais franchement tu me demande si elle réfléchis bien même si je m’en occupe pas je suis là je suis présente donc ça change quoi que je sois seule avec ses enfants ou pas il me voit tout le temps de toute façon .et que si elle avait quelqu’un aussi mon conjoint ne fera pas confiance en plus donc là ça devient compliqué puisque je me retrouve avec une famille recomposée mais sans être une vraie famille recomposée puisque nous n’avons pas de moment activité avec ses enfants et mes enfants que chaque weekend on a les enfants on mange tout le temps avec ses parents .
et puis de toute façon il écoutera toujours sa mère et sa sœur qui sont totalement en accord avec son ex ce qui veut dire moi mes enfants personne d’autre les touches.
Chose que je ne comprends pas puisque ma belle-sœur est divorcé et se remarier a refait sa vie a eu de nouveau enfant avec son nouveau mari et ma belle-mère qui est tellement éprise de ces derniers petits-enfants on a rien à faire de toute façon c’est elle qui décide. je n’ai pas mon mot à dire. Mon conjoint me dit il faut être patient quand ils seront plus grand ça sera différent .
Mais je ne pense pas moi je pense que plus ça va aller dans le temps plus ça va s’empirer puisque mon conjoint essaye à sa manière de faire en sorte que tout se passe bien donc il cède à tous les caprices de son ex puis est-ce que sa mère bien évidemment puisque sa mère veut voir ses petits-enfants.
En quelques sortes je suis piégé….
Parce que mon conjoint essaie de faire en sorte de rien dire avec son ex bien évidemment jusqu’à ses limites à lui comme ça il est tranquille elle ne lui prend la tête le moins possible donc il cède à tous ses caprices pratiquement et comme ma belle-mère a peur de ne pas voir ses petits-enfants et bien elle doit la cité à faire ce que son ex demande et ma belle-sœur pareil puisque ça a été la première à me dire moi mes enfants personne d’autre ne les touche à part moi donc je ne sais pas quoi faire qu’est-ce que moi en gros dans cette situation je me retrouve complètement exclu de la vie de famille de mon conjoint avec ses enfants puisque on ne fait pratiquement rien avec ses enfants que je suis là juste quand ça les arrange et j’ai l’impression d’être un bouche-trou de servir juste 2 femmes copinou je ne sais même pas quel mot dire je ne sais même pas ce que je suis exactement pour mon conjoint.
Puisque de toute façon je ne suis pas la mère de ses enfants on n’a pas d’enfant ensemble et on en aura pas.
Son ex en joue énormément le ménage lui fait peur plus de toutes les ruses possible pour le maintenir et le garder tout le temps à chaud elle utilise ses enfants tout simplement dit que tout ce qu’elle fait c’est pour ses enfants.
Foutaise elle est complètement inconsciente à mon avis je suis dans la même situation avec 2 enfants et un ex avec qui je m’entends bien on fait tous les deux notre possible pour que la vie de nos enfants ne changent pas trop suite à notre divorce certes nous ne sommes plus ensemble et nous avons 2 enfants et on ne voulait surtout pas que nous enfants en pâtissent de trop sur cette rupture donc on fait de notre mieux pour que tout se passe bien pour que leur quotidien ne change pas. Mon ex tu ne m’embêtes jamais avec mon conjoint ne m’a jamais rien dit ne fais pas tout ce que l’ex de mon conjoint c’est en aucun cas il se permettrait de faire ça.
Donc moi de mon côté ma séparation avec mon ex se passe très bien.
Comment dois-je réagir face à une ex complètement envahissante pas par la présence chez nous mais par téléphone sms menaces asocial de ses enfants exetera.
Et comment faire puisque ma belle-mère est aussi très envahissante puisque la situation où il compte l’arrange comme ça elle a ses petits-enfants c’est elle qui s’en occupe c’est elle qui nous a dit que de toute façon même si mon conjoint il essaye d’éduquer ses enfants elle le reprend tout le temps devant tout le monde devant ses enfants elle me laisse pas son fils gérer la situation seul. Elle a beaucoup trop peur de ne plus voir ses petits-enfants.
Ma belle-mère est une personne très très gentil mais en voulant faire les choses pour que tout le monde soit bien elle s’est complètement l’inverse de ce qu’il faudrait faire ne me soutient pas et en plus de ça au début j’étais une fille parfaite pour son fils et maintenant je ne le suis plus puisque vous comprenez que maintenant que je suis là c’est moi qui m’occupe de son fils c’est moi qui fait à manger c’est moi qui fait le ménage c’est moi qui l’équipe son fils elle elle a perdu cette place petit à petit parce que c’est pas encore totalement à 100 % bon du coup je pense j’ai l’impression qu’elle est jalouse de ça son fils m’achète des choses donc il faut qu’il achète la même chose à sa mère donc là je me retrouve vraiment dans une situation avec une complètement envahissante est folle je dirais même bipolaire vénal une belle-mère dont j’ai l’impression qui est jalouse de moi puisque je lui ai pris sa place comment faire que faire à que tout le monde trouve sa place et sans empiéter sur l’espace vital de chacun

Bonjour, Je suis dans une famille recomposée depuis peu. Mon compagnon à 3 enfants : 1 de 6 ans (hyper-actif, intelligent mais très colérique et capricieux – Il montre des signes de jalousie envers moi, fais en sorte d’être toujours entre son père et moi. Mais dans le meme temps, il me fait des calins, se montre affectueux, notamment lorsque nous sommes tous les deux). il à une fille de 9 ans, que j’aime beaucoup, elle est attachante, caline, drole avec un vrai petit caratère, nous nous entendons très bien. La grande, 12 ans, nous avions une belle relation mais elle prends ses distances et commence à m’envoyer des piques de façon détournée. Sans me viser de prime abord, mais il s’agit bien de moi. Elle aime bien passer des moments avec moi mais commence à revendiquer que c’est elle d’abord, les enfants en priorité. J’ai la subtilité de l’entendre … Nous les avons une semaine complète sur deux. Durant cette semaine, je m’occupe aussi d’eux mais le couple n’existe qu’à 21h30 lorsque tout le monde est couché. J’ai le sentiment d’être une annexe. Nous avons décidé de vivre ensemble, bien que les enfants me voit toujours à la maison, il me pose des questions : tu est là ce soir ? et demain ? tu rentres chez toi ? tu es ou quand nous pas là ? J’en ai discuté avec mon conjoint afin d’éclaircir les choses officiellement. A une des questions du petit hier soir : « elle dors ou ce soir ? » mon compagnon : « dehors dans la tente », le petit : « chouette elle ne dormira pas avec papa !! » lui qui réponds : « mais j’irais la rejoindre ». Définitivement cela ne me convient pas. Alors hier, il a dit : Elle est ici chez elle et à moi : « c’est vrai que tu es aussi un peu chez toi ? » « un peu ai ? » je répondu ? « facon de parler » m’a-t-il répondu … cela encore ne me convient pas. Pour moi c’est un projet de vie commune, décision prise ensemble. Peut importe le lieu. C’est cela que je veux qu’il dise. C’est ma femme et nous avons décidé de vivre ensemble. Pas de « elle » mais du « nous » Oui c’est chez lui, car je n’ai pas un lieu de vie permettant d’accueillir une famille si nombreuse. Il à ajouté : elle à toujours son appartement, elle peut le louer, c’est bien d’avoir un autre lieu. Je ne ressens pas le projet de vie commune de son coté. Je fais certes partie de sa vie, mais je n’ai pas le sentiment que nous construisons ensemble notre vie. Je m’adapte à la sienne. Je ne me sens pas bien dans cette situation. Le soir, il regarde les dessins animés avec ses enfants. A 38 ans, je n’ai pas envie tous les soirs de me mettre dans le salon à regarder les dessins animés. Alors, je vais dans la chambre ou je me retrouve seule. Parfois cela me fait du bien d’être au calme et parfois je suis inquiète de la tournure que prenne les choses. Il est d’accord pour que nous ayons un enfant. Nous ne nous protégeons pas, mais ne parlons jamais de façon explicite de ce projet. Comment offrir à notre enfant un cadre idéal si je n’ai pas le sentiment de construction à deux mais d’être une pièce rapportée qui fait partie des murs dont les affaires peuvent être emballées dans le quart d’heure parce que j’ai « un chez moi, qui est ailleurs … » En parler avec lui est difficile, il semble être dans une culpabilité qu’il ne dépasse pas vis à vis de ses enfants. Il veux leur offrir le meilleur durant sa semaine et c’est tout à son honneur mais ou est ma place ? A leur départ, je mets du temps à récupérer et je ne profites donc pas de la semaine que nous avons à nous. Je m’investis avec ses enfants que j’apprécie mais c’est avant tout pour l’homme que j’aime que je m’investie. J’ai le sentiment d’être traité en petite amie et non en réelle compagne. Il à sa part de chemin à faire la dessus … mais le sujet est malheureusement délicat. J’aimerais tellement pourvoir en parler librement avec mon partenaire. En ce sens j’aimerais que nous ayons une réelle volonté commune de vie commune, de décisions commune, avec une place claire, de vie de femme et son conjoint … quels conseils pourriez vous me donner ?

Cette situation semble reliée à un conflit de valeurs. Chaque partie aurait avantage à mettre de l’eau dans leur vin afin de viser le compromis. L’enjeux le plus important pour moi est le bien-être des enfants. Si vos discussions tournent autour du bien-être des enfants, il sera plus facile d’arriver à un compromis. Sinon, il reste la médiation. Je vous souhaite bon chance.

Bonjour Chantal,
Nous sommes bien désolés pour notre délais de réponse, votre commentaire nous est passé sous le nez! 🙁 Effectivement, votre situation est à un point où l’aide d’un spécialiste est requise. Nous vous invitons à prendre rendez-vous avec notre spécialiste en thérapie pour famille recomposée, Suzanne Michaud. Vous pourrez en discuter avec elle, Suzanne vous aidera à améliorer votre dynamique familiale avant l’arrivée de bébé. Appelez-nous au 581 300-4457 ou écrivez-nous au info@cpsyqc.com. Merci de votre commentaire!
La Clinique de Psychologie Québec